susan"s gift

有点想法，还是记录下来的比较好。
前几天很想回忆以前的一些事情，自己觉得不是很久远的事情，也就初中高中的时候，但是想啊想啊觉得自己能记起来的事情少得可怜，心想，如果这个时候手上有本那个时候的日记就好了，这样就可以翻翻日记，回忆一下过去，想想都觉得温馨可爱啊！可是我没有记过日记，所以只好靠自己的脑子了，但是我太高估自己的脑子了……所以我决定刚刚想到点什么先记下来再说，省得以后又忘记！
这几天一直在看《冬季恋歌》，似乎已经是很古老的片子了，网路上下的地方也不是很多，为此还找了一番，流行真是快啊，当年这个可是大热的片子啊。
为什么要在这个时候看这个片子呢，除了想回顾一下以外还有一个看起来很奇怪的原因，这个片子都是冬天的场景，一片雪一片雪的，在这样30几度的大高温天，看这个视觉上很凉快吧，呵呵……
有时候想想为什么大家喜欢看电视呢，我今天想到一个原因啊，人们喜欢做旁观者，看着别人的喜怒哀乐，可以讲自己的心情至于其中但是最终还是别人，对于这个别人，我们能看清周边所有的事情，相较于我们的现实生活，电视剧里实在是太清晰了，多希望我们的生活本身也是这样的清晰的啊，那我就不用面对很多事情都哪么茫然，轻轻松松的给自己一个HAPPY ENDING.说不定作者就是在现实生活中一个看不清的人，于是在电视剧里创造一个理想的氛围（是不是想得太简单了：））
还有一点就是，一直很羡慕剧中人总是很清楚自己的想法，就算是不真实的想法，也会很有勇气把自己想的表达出来，对于我来说这个好像太难了，首先是很难真是的理解自己的想法，再有就是更难的表达出来，值得学习啊！

最近相亲认识了一个男生，也许种种原因就决定先在主观上接受，难道是我年纪到了，潜意识变成结婚狂了！（这个好像很严重呀！）
算了，先就这样再说吧，引用同学的一句话，我现在需要的只是一段恋爱……（小小的期待一下！）

心情不好，这个是我自己给自己的目前的状态下的一个结论。

从来都以为不会有这样的状态的，郁闷一下，这是怎么发生的呢……

说来惭愧，长这么大第一次有自觉今天跟某同事之间发生事情归结为一种行为，名为吵架！！！从来没有吵架过吗？回想起来，真的自己也分不清楚了，但是我今天明显的感觉到不爽！非常的不爽。

我需要安慰……

我是不是老了呢，总觉得人啊，长到一定的年纪才会有一些相应的问题或者领悟到或者自然的出现。看看，年轻的时候听歌只会因为旋律因为流行，或者只是因为简单的第一次听就喜欢，但是老了以后就会慢慢的关注歌词，关注歌背后的故事，甚至伴随歌发生在身边留在大脑记忆中的事情。同理，太年轻的时候没心没肝，所以不知道什么叫心情不好，现在我感觉到了（是不是要庆祝一下！）

吵架不是一件开心的事情，但是却能释放自己不知道什么时候积压的“内火”，虽然释放完自己还是没有变开心。自认为自己是一个人缘不错的人，但是同样不是一个很愿意将与别人的距离拉到很近的人。不知道什么时候开始训练自己的忍耐性，总觉得什么事情都是可以忍的，但是反省一下自己的行为，好像自己实际上并不是一个脾气很好，或者很懂得处理人际交往的一个人。

总是太过相信自己说不出理由的判断（或者简称为感觉），给生活在周边的人下一个简单的定义，好人，坏人，聪明人，善良的人，可以做朋友的人，等等。于是，做什么事情都遵循这样的判断。今天吵架的同事一直就我不喜欢的思路不清楚的人（我一直觉得这样的人不是太聪明就是智商太低，太聪明而又这样行为的人我不喜欢，因为这样的人太可怕；智商太低的人，说实话我也不喜欢，同时我也需要小小的自我检讨一下，因为我会轻视这样的人，或者在态度上表现出一些不耐烦）。其实，我并不介意别人是怎么样的人，这是跟我没有关系的事情，但是，如果这样的人是同事，而且还因为她的思路不清楚造成我的工作的增加，我会很讨厌这样的人。怎么办，实在是很讨厌这样的增加出来的麻烦，也许会有人这样看我，但是我还是改变不了自己这样的想法，看来我真的不是一个够NICE 的人（小小的伤心一下）。

自己看看都觉得乱七八糟的，算了，反正就这样了，暂且就归结为心情不好的发泄吧！

最近好多的同学啊，同事啊，结婚，很不适应呢，原来我已经到了这样一个谈婚论嫁的年龄了，于是乎如果没有个男朋友或者结婚的对象是件很麻烦的事情，可是对于这一切都很茫然，就像我对跳槽的感觉差不多。
长这么大没有好好的谈过场恋爱真的很说不过去呀，一起的朋友也这样说，可是怎么样去开始一段恋情，怎么爱上一个人，或者怎么发现自己爱上了一个人，我都不知道，我似乎需要补上这样重要的一课。（未完）